WiiForum

slice89 · Mitglied

Damit hier mal wieder n bisschen was los ist und wir trotz geringer User-Zuwächse mal wieder was zu lachen haben, eröffne ich hier mal meinen Witzethread. Natürlich kann auch jeder andere posten, die Witze sollten aber einen gewissen Grad an Sarkasmus oder Ironie enthalten und am besten schön fies sein.
All jenen die hier reinschauen und sich beschweren wollen das die Witze sadistisch, frauenfeindlich, ekelhaft oder was auch immer sind sei gesagt:
Ihr müsst hier nicht reinschauen. Eine Beschwerde wird nichts bringen und ist allein deshalb schon unnötig weil ihr hier in diesem Post und im Threadtitel gewarnt worden seid. Allen anderen wünsche ich ein frohes lachen Smilie

MfG
slice

maske im club · Mod

OK dann mach ich mal den anfang:

Wie nennt man einen Schwarzen wo Mercedes fährt??

Onkel Benz Sehr glücklich

Wieso klauen die Russen 2 Autos, wenn sie aus Deutschland kommen?

Weil sie durch Polen müssen.

Was ist ein Türke im Müllbeutel? - Verschwendung, passen zwei rein.

Ein deutscher Bauarbeiter sitzt in seinem Bagger und gräbt ein tiefes Loch bis er auf Grundwasser stößt. Da kommt ein Typ aus dem Wald stürzt sich in die Grube und fängt an, das Wasser zu trinken. Der Baggerführer schreit: "Nicht trinken, das ist giftig." Doch der Typ läßt sich nicht abhalten und trinkt weiter. Schreit der Bauarbeiter wieder: "Hey, das kannst du nicht trinken." Als das auch nichts hilft, rennt er in die Grube hinunter und ruft wieder: "Hey hör auf." Da schnauzt ihn der Typ an. "Hey wasse du wollen vone mich?" - Sagt der Bauarbeiter: "Trink langsam Junge, das Wasser ist kalt."

Was s teht bei nen Arabischen Opa auf n Rollstuhl??

Is lam

slice89 · Mitglied

Nicht schlecht dann mal was von mir:

Gott gab den menschen Intelligenz, die Ausnahmen bekamen die Regel.

Wieso ist das Mädchen von der Schaukel gefallen ? -
Weil es keine Arme hat.
Wieso ist es net aufgestanden ? -
Weil es keine Beine hat.

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..."

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..."

Was macht man wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat?
Man tut Wäsche und Waschpulver dazu.

Was ist der Unterschied zwischen einer Gabel und einem Schwulen?
Die Gabel stochert im Essen von heute.

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich daneben getroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

Drei Professoren machen eine Expedition! Alle 3 werden von Eingeborenen gefangen genommen.
Sie werden zum Häuptling gebracht.
Dieser stellt sich vor sie hin und spricht zu ihnen:
Um frei gehen zu dürfen müsst ihr 2 Prüfungen bestehen. Versagt ihr bei einer wird der Preis dafür euer Tod sein.
Jeder von euch holt mir bis zur Abenddämmerung 100 Früchte. Wer dies schafft darf die zweite Prüfung absolvieren. Aber wehe ihr bringt auch nur eine mehr oder weniger, das würde euren Tod bedeuten.
die 3 machen sich getrennt auf den Weg.
Am Abend kommt der erste mit 100 Zwetschgen zurück.
Der Häuptling sagt zu ihm: Nun bist du reif für die 2te Prüfung, schieb sie dir alle 100 in den Arsch, aber wehe du fängst zu lachen an, wenn auch nur ein kleiner grinser auf deinem Gesicht erscheint bist du Tod.
Der Prof. schiebt sie sich nach der Reihe hinein. 10...20...30 plötzlich fängt er wie wild zu lachen an. Zwei Männer schnappen ihn und er ward nie mehr gesehen.
Der Zweite Prof. kommt mit 100 Weintrauben zurück. Auch er muss die gleiche Prüfung, mit den gleichen Bedingungen bestehen.
Er fängt auch schon heftig an. 20...30...50...90..98...99 und plötzlich fängt an zu lachen, dass er keine luft mehr bekommt.
Der Häuptling stellt sich vor ihn hin und schreit: Du dummer Junge eine Traube noch und du wärst verschont geblieben. Was hat dich dazu gebracht zu lachen?
Der Professor: Ja sehen sie da! Der dritte kommt mit Kokosnüssen zurück!!

Mehr gibts dann bei Gelegenheit.

MfG
slice

maske im club · Mod

also alles hab ich jetzt nicht gelesen is zu viel.
Hast wohl n haufen aus n net kopiert Lachen

hab auch noch einen:

Was ist der unterschied wenn ein hase zamgefahren wird und ein Türke???

vorm Hasen sind noch bremsspuren.

slice89 · Mitglied

Hast recht, war echt zu lang. Hab's jetzt mal gekürzt.
Der Rest kommt dann nach und nach.
Soviel war eigentlich gar nicht ausm Net, sind nur so viele, weil ich so nen Thread schon vor nem Monat aufmachen wollte und seit dem fleißig Witze gesammelt hab.

Hier sind dann nochmal drei und der Rest kommt demnächst, will ja nicht der einzige sein der hier postet Winken

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.' Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden." - Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

MfG
slice

Def G · Administrator

So, hab mir alles durchgelesen! Sind echt geile Witze dabei!!! xD

So, hier mal meine wenigen:

1. Was ist ein Neger auf einem Karusell?
Eine Drecksschleuder!

2. Was denkt ein Neger wenn er über einen Zebrastreifen geht?
Er sieht mich, er sieht mich nicht, er sieht mich...

3. Was sind zwei Neger im Schlafsack?
Twix

4. Was ist ein Neger im Krater?
Tofifee

5. Was ist ein Neger, der im Loch steckt?
Negativ
Und was ist es, wenn er nicht mehr rauskommt?
Positiv

6. Was macht ein Türke bei einer Mülldeponie?
Er verteidigt sein Vaterland

7. Was ist das: ein Türke unter der Ampel?
Türkendisko

8. 10 Türken stehen im Wald. Was fehlt?
10 KG Vorhaut

9. Mami, mami, im Priranha- Teich liegt ein Skellett!!!
Mami? Maaaaamiiiiiiiiiiii!

10. Mami , Mami darf ich mit omi spielen?
Nein der Sarg bleibt heute zu!

11. Mami mami haben Zitronen beine?
Nein!
Oje, oje, ich hab den Kanarienvogel in den Tee gedrückt...

12. Mami, Mami, wann gibts endlich wieder diese leckeren blauen Nudeln?
Du weißt genau, dass Opa keine Krampfadern mehr hat!

13. Mami, Mami wann gibts endlich wieder den leckeren gelben Pudding?
Kind, Omas Bein eitert nicht mehr!

So, mehr fallen mir grade nicht ein.
Und ich entschuldige mich jetzt schon bei allen Schwarzen, Türken etc., wenn ich sie mit den Witzen beleidigt habe, aber sowas sind Witze, die ich mir einfach merke, weil meine Freunde die mir erzählen (Schwarze) und ich mir sie so einfach besser merken kann...

Wenn mir noch welche einfallen, dann poste ich sie auch! Winken

maske im club · Mod

Was macht ein Neger auf n Sofa???

Ein Niggerchen

Bastz · Mitglied

böse! böse! Sehr böse

slice89 · Mitglied

Nachschub

Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?"
"Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln."
"Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat..."

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

slice89 · Mitglied

Da heut niemand sonst nen Witz gebracht hat gibt es von mir heute auch nur einen:
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - er will nochmal..."

Na gut einer geht noch Winken

"MAAMMMII der Hund ist am vögeln."
"Dann schau halt weg!"
"Aber es tut weh!!"

MfG
slice

Def G · Administrator

Hehe, die sind lustig. Da fällt mir noch einer ein:

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
- Bumsen können nicht fliegen!

Und noch ein paar lustige Sprüche Sehr glücklich

:

6 Jahre habe ich nicht geraucht, nicht gesoffen und kein Sex gehabt. Und dann wurde ich eingeschult

Ab Morgen saufe ich nicht mehr
- Aber auch nicht weniger

When you go me on the nerven i´ll put you into a gully, do the Deckel druff and you never come back to the Tageslicht!

Dein Gesicht und mein Arsch könnten Zwillinge sein!

Gestern habe ich aufgehört zu trinken
- Heute feier ich mein Comeback!

Nich dass du denkt, ich will mit dir ins Bett
- Der Küchentisch reicht auch!

Lehrer denken immer nur an Stoff!

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wärst du Spitzenpilot!

Wenn Dummheit Fahrrad fahren könnte, würdest du den Berg hochbremsen!

Wenn alles schläft und einer spricht, den Zustand nennt man Unterricht!

slice89 · Mitglied

Kind: "Mami Mami, was gibts heute zu essen ?"
Mutter: "Scheiße mit Erdbeeren..."
Kind: "Ihh, Erdbeeren!"

"Mami Mami, ich mag meine Schwester nicht" -
"Ruhe es wird gegessen was auf den Tisch kommt"

Seberoth · Newbie

Wie lange brauch eine Türkin um den Müll rauszubringen?
9 Monate

Was ist der unterschied zwischen ner überfahrenden ratte und nem überfahrendem Türken?
Vor der Ratte sind bremsspuren

maske im club · Mod

In Polen wurde Viagra gesetzlich verboten. Warum? Na ist doch klar: Alles was dort länger als zwei Stunden steht, wird mitgenommen.